Смешные картинки про адвоката

Приколы про юристов (28 фото) самые смешные

Интернатура для студентов юридических факультетов…кароч полный ад.

Главное для юриста это качественный портфель для бумаг.

Васко-да-Гама и племя юристов.

Прикол про адвоката и клиента. «Так и быть беру на себя вашу недвижимость, счета в банках, жену красавицу, ну и двух любовниц.»

Ужасная запутанность федеральных законов.

Фото прикол на день юриста.

Смешная картинка про юристов МТС и куриц )

Прикольная картинка: поздравление юристов на 3 декабря.

Прикол СМС переписка про неграмотных юристов.

Сложности жизни студентов-юристов.

Унарный прикол с надписью. Господа, вы будущие юристы! Часть дел в суде вы будете выигрывать, часть дел проигрывать. Но деньги будете получать в любом случае!

Стакан для юристов для распития спиртных напитков.

Оно как, нотариус завсегда зубастее своего помошника!

А ха-ха юридические заковыки )))

Лестница в кабинет нотариуса)

Странная статуя толстой фемиды на плечах тощего мужика.Интересная аллегория.

Фотожаба с девушкой которая раздевается. Что же ты сразу не сказал, что ты юрист? Я бы тебе сразу дала))

Сравнение обычного юриста и супер-юриста.

Ну да юристы часто пробираются во властные структуры.

Прикол. Докладная записка про невозможность понимания юристов из-за обилия непонятной терминологии.

Анекдоты про судей и адвокатов

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.

— Вы были просто великолепны! — восторженно кричат они, перебивая друг друга.

— Благодарю, — отвечает знаменитость. — Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.

— Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс?

— Вы нет, — заверил его адвокат, — но ваш внук несомненно.

— Подсyдимый, ваша жена yтвеpждает, что вы деpжите ее в постоянном стpахе !

— Скажите, как мyжчина мyжчине: как вам это yдается?

Судья выходит из зала после окончания процесса и заливается смехом. Его встречает коллега и спрашивает:

— Ты чего так смеешься?

— Да только что анекдот услышал — не могу удержаться, смех разбирает!

— Ты что! Я за него только что пять лет дал!

— Вы не должны забывать, — обращается защитник к присяжным, — что это было самое простое воровство…

Его прерывает подсудимый:

— Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом говорите…

— Hе мог ли я видеть Ваше лицо пpежде? — спpашивает сyдья, внимательно глядя на подсyдимого.

— Могли, Ваша честь! — с надеждой отвечает тот. — Пpошлой зимой я давал Вашемy сынy ypоки игpы на скpипке…

— Двадцать лет катоpги.

— Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы

задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня

— Замужем? — спросил судья. Свидетельница вздохнула.

— Не замужем, — продиктовал судья секретарю.

— Женаты? — спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.

Юридический юмор. (14 фото)

Многие предприниматели прибегали к помощи юристов, ведь очень сложно соблюсти нормы закона. Сложно соблюсти нормы закона или нет решайте сами!

Юрист перед началом судебного заседания.

Юрист в судебном заседании доказал недоказуемое.

Юрист представил доказательства оплаты штрафа.

Муж не юрист а жена юрист.

Адвокат доказал присяжным, суду и обвиняемому, что обвиняемый не виновен.

За чем идут в суд.

Юрист по бракоразводным делам.

Пенсионер со знанием законов и прав.

График работы юристов.

Что происходит когда в семье идёт раздор.

Попытки возбудить уголовные дела на директора предприятия.

Смешные картинки про адвокатов

Шаблон для картинок про адвокатов

  • про АвтоВАЗ1
  • про автозапчасти2
  • про автоматы4
  • про автомобили18
  • про автомобилистов5
  • про автосервисы9
  • про агрономов1
  • про ад9
  • про Адама1
  • про адвокатов 1
  • про адидас9
  • про админов1
  • про аистов3
  • про Айболита2
  • про айпад3
  • про айсберга1
  • про айфоны29
  • про аквалангистов5

Смешные картинки про адвокатов

Адвокат-волшебник отмажет на 100%

Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.

Смешные анекдоты про адвокатов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про адвокатов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

— Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
— Да, но теперь мы снимаем у него угол.

Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше — собственного прокурора.

— Вы думаете, справедливость по отношению ко мне восторжествует? — спросил подсудимый своего адвоката.
— Боюсь, что нет, — ответил адвокат холодно. — Я вижу в числе присяжных двух человек, которые всегда выступают против повешения.

Адвокат:
— Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вaс машину?
— Вaшa честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
— Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить…

— Подсудимый, что Вы можете сказать в своё оправдание?
— Я прошу принять во внимание молодость моего адвоката и его неопытность.

— Я составил свой капитал на ошибках других людей, — хвастает в баре хорошо одетый господин.
— Вы, должно быть, адвокат?
— Нет, я фабрикант ластиков.

Смешные до слез анекдоты про адвокатов

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про адвокатов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

На уроке в школе:
— Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
— Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
— Ты что, Вовочка, с ума сошел?
— А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Еврей просит у Бога ребенка.
— Господи — дай кого—нибудь. Пусть будет вор или проститутка, все равно — дай.
Родился у него ребенок и стал адвокатом. Опять он обращается к Богу.
— Господи — я же просил ОДНОГО!

Два психиатра встречаются на симпозиуме.
— Какой у вас был самый трудный случай в практике? — интересуется один у другого.
— Был у меня пациент, который жил в мире иллюзий, — отвечает его коллега. — Он верил, что страшно богатый дядюшка в Южной Америке собирается оставить ему состояние. Все дни напролет ждал письма от мифического адвоката. Никуда не выходил из дому и ничего не делал.
— И каков результат лечения?
— Я боролся восемь лет за его душевное здоровье и в конце концов вылечил его… А потом пришло это дурацкое письмо…

— Ты выиграл дело? — спросили молодого адвоката.
— Почти.
— Как это почти?
— Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

— Я слышал, ты развелся с женой?
— Да. И мне достались дети.
— А дом?
— Жене.
— А деньги?
— Адвокату.

Адвокат выступает в суде:
— Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
— А кто же он?
— Коллекционер.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого—то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы — адвоката и мамы — судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

Читайте так же:  Отчетность в ооо при общей системе налогообложения

— Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
— И сколько же он запросил?
— 5000$.
— Он что, питается яйцами Фаберже?

Жена только что уволенного с работы адвоката подаёт ему газету:
— Глянь—ка на это объявление — по—моему, в самый раз для тебя…
Он берёт газету и читает:
— Салону красоты требуется педикюрист.

Разговор двух адвокатов.
— У нас в России Прокуратура — всесильна.
— Ну, это пока судья денег не взял.

Смешные картинки про адвоката


Один обозвал другого бегемотом. Через три года тот подал на него в суд.
— Почему так поздно? — спросил судья.
— Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота.

— Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
— Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.
Он сказал: «Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном
уровне».

— Подсудимый! Почему Вы отказываетесь от последнего слова?
— Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было сказать, сказал
мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.

Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением
других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле
банка. В участке его начали пытать: окунают голову в тазик с
водой и сппрашивают:
— Где жемчуг?
— Не знаю.
Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза
пьяный не выдерживает и кричит:
— Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого
ныряльщика, я здесь ничего не вижу.

Поезд перед границей. В купе заходит таможенник.
— Спиртное, сигареты, наркотики?
— Чашечку кофе, пожалуйста!

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги — живо!
— У меня ни гроша.
— Так что ж ты тогда трясешься?
— Я думал, ты контролер.

Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит мусор.
Мусор: Уберите своих гусей с площади!
Мужик: Почему?
Мусор: Hу гадят они здесь.
Мужик: Вон же голуби тоже гадят.
Мусор: Hу, понимаешь, голубь — птица мира.
Мужик: Да убей меня, если мои гуси хотят войны.

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь,
из-за которой слышится:
— Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под аквариумом.

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у
пастора. — Скажи, — спросил его пастор, — какие на твоей совести грехи?
— Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам?
— Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
— Но он этого не хочет.
— Раз так, оставь их у себя и не печалься.

У адвоката:
— Хочу развестись с женой!
— Пожалуйста, 1000 долларов.
— Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.

— Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену
вместо того, чтобы убить ее любовника?
— Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем
каждую неделю убивать по новому мужчине.

— У меня есть мечта, — сказал один гангстер другому. — Ограбить банк и
оставить при этом отпечатки моей тещи.

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
— Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
— А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
— $1000 — штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство»,
а $7 — местный налог на развлечения.

— Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу смотрит в небо:
— Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда,
куда смотрите.

Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует.
— Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! — заключил
он.
— Именно поэтому у меня нет водительских прав.

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия
знака «Остановка запрещена». Тут подходит полицейский и говорит:
— Сожалею, святой отец, но вы согрешили.

Дорожный полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит
дама.
— Мадам, вы нарушили правила. Уплатите штраф.
Та дернула плечиком, и, скривив губки, сказала:
— Неужели вы можете принимать деньги от женщины?

Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом
извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
— Кто вел машину? — спрашивает полицейский.
— Никто, — отвечает один из пострадавших, — мы все сидели на заднем
сиденье.

Молодая женщина беспечно въезжает под «кирпич». Полицейский ее
остановил и спрашивает:
— Вы знаете, что это за знак?
— Понятия не имею, — ответила женщина, — но если вам так важно, можно
спросить в киоске на углу.

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
— Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
— Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.
В центре Копенгагена в неположенном месте стоит автомобиль.
Подошедший полицейский увидел на ветровом стекле записку: «Сел
аккумулятор. Ищу буксир».
Через два часа машина по-прежнему стояла на месте, но записка была
другая: «Трос порвался. Пошел за механиком».
Еще через час полицейский прочитал новую записку: «Эта машина
недорого продается».

Двое в камере:
— Тебе сколько дали?
— Пожизненно.
— Гонишь!
— Век воли не видать!

Судья:
— Что побудило Вас ударить жену?
Подсудимый:
— Судите сами, Ваша честь. Она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была
сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться
таким благоприятным стечением обстоятельств.

Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
— Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
— Откройте, милиция!

— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая
собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— Раздеваться здесь не запрещается.

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал,
зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе
тела в вводу и о не выходе тела из воды».

В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Не бойтесь, не гости.

Допрос новичка начальником полиции:
— Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
— Да, комиссар. Я уже два года женат на одном из них.

— Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
— Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в
ночь с 23 по 24 марта.

В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: «Сложите
все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его
мне». Кассир пишет ответ на листке бумаги: «Поправьте галстук. Вас
фотографируют».

— Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.
— Почему же?
— Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

Детектив в супермаркете трижды задерживал одну даму при попытке
украсть некоторые товары.
— Почему вы все время хотите воровать только у нас? Неужели это нельзя
делать в другом месте?
— Разумеется, могу. Но у вас такие умеренные цены.

— Как пользоваться автоматом для получения денег?
— Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

— Кто этот мужчина, с которым ты только что вежливо поздоровался?
— Не знаю. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитка?

Читайте так же:  Как узнать штраф в интернете

Встречаются два грабителя.
— Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?

Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками.
— Я тебя научу, как воровать!
— Ну и слава богу, а то меня уже третий раз ловят.

Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли
ему пистолет.
— Какую систему предпочитаете?
— Не знаю точно. Человек на пять.

Шестисотый Мерс въезжает сзади в каток. Из мерса вываливает браток и начинает быстро по мобильнику звонить своему гаишнику.
Через полчаса останавливается машина, из нее выходит гаишник, смотрит на все это дело, подходит к водителю катка, приобнимает его за плечи и задушевно говорит:
— Ну рассказывай. Как обгонял. Как подрезал.

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
— Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
— А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь.

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми
рожами сидят и давай к дедуле приставать:
— Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
— Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки.
Зеки опешили:
— А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери
камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него
выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке «Смирно»,
открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
— А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели.

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не
успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из
машины раздался чей-то скрипучий голос:
— Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь
себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины,
залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и
вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
— Что это за женщина у вас в машине? — спросил патрульный.
— Да это моя жена, — печально ответил водитель.
— Тогда поезжай, мой друг, — сочувственно произнес страж порядка,
разрывая протокол, — и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
— Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
— Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

Водителя, проехавшего по небольшому городку на скорости 120 км/ч,
останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил.
— С вас сто крон штрафа.
Водитель подает ему двести крон.
— Я сказал сто крон, — замечает полицейский. — Зачем вы даете вдвое
больше?
— Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же
скоростью, с какой въехал.

Несмотря на красный свет девушка проскакивает перекресток. Ее
останавливает полицейский.
— Мадам, разве вы не видели красного света? — интересуется он.
— Простите, — отвечает она, — красный свет я видела, а вот вас не заметила.

— Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено
правилами.
— Ну и что, — возражает девушка. — Я ведь открыла дверцы, чтобы люди
могли свободно проходить.

На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает
старую помятую машину.
— Вы оштрафованы, — объясняет полицейский водителю. — Вы ехали 80.
— Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу
ее продать подороже.

Полицейский догоняет на мотоцикле машину, которая нарушила правила.
За рулем сидит дама.
— Ваши права, — говорит полицейский.
— Вы уже третий, кто просит меня предъявить права. Неужели вы их
никогда не видели?

Дама наезжает на регулировщика и кричит:
— А разве вы могли ожидать другого выхода, коли стоите в самом центре
перекрестка?

Приходит голый милиционер на свой участок а его спрашивают:
— Ты чего голый пришел?
— Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос — «А
теперь дамы раздеваются», включился свет и все танцевали дальше. Потом
опять свет погас и голос — «А теперь раздеваются мужики», включился свет и
все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос — «А теперь мужики за
работу», вот я и пришел.

Стук в дверь, на пороге милиционер.
— Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
— Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

— Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить
его в тюрьме.
— Зачем это тебе нужно?
— Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

Полицейский останавливает пьяного водителя, который едет по левой
стороне против движения.
— Ты куда собрался, приятель?
— Не знаю, но думаю, что опоздал — все уже обратно едут.

Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы:
— Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

— Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили
женщину!
— Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-
таки жена!

Милиционер останавливает мотоциклиста:
— Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену?
— О боже, а думал, что оглох!

Симпатичная девушка проезжает на красный. Милиционер несколько раз
свистнул, она остановилась.
— Вы слышали как я вам свистел? — строго спрашивает он.
— Да, — отвечает она, — но сегодня вечером я занята.

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
— Аптечка есть?
— Нет, но со мной едет медсестра.

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся «Волгу»:
— Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволнованно бегать вокруг
нее, извергая вопли.
— Не волнуйтесь, такой пустяк.
— Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где
Сара, теща и мои дети!

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
— Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите
штраф.
— Какой час. Я за рулём всего 15 минут.

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
— Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник
заглядывает и с отвращением говорит:
— За десять тысяч удавиться уже готовы!

Милиционер останавливает машину и кричит:
— Зачем вы дали управление собаке?
— Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.

Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на
квитанцию и спрашивает:
— Почему вы датировали квитанцию понедельником?
— Не хочу омрачать вам выходные дни

В банк врывается грабитель и кричит:
— Всем поднять руки и не двигаться!
Через минуту он жалобно спрашивает:
— Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.

Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему
приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.
— Ни с места! — крикнул блюститель порядка. — Ты только что украл
курицу!
— Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня
попросила присмотреть за ее одеждой.

Судья:
— С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
— Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно
ругаясь, что лифт не работает.

— Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой
компании!
— Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.

— Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного
магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс».

На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гаишник его
тормозит.
— Что такое, почему цепь болтается?
— Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси.
Тормозят такси.
— Правду говорит, что цепь для заземления?
— Так точно.
— Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?

Читайте так же:  Увольнение за прогулы выплаты

Судья говорит:
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить
скорость. Но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и
развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит
предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение.
Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе
предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и
спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение
скорости?
— Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционер, — но шофер у него
министр.

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
— Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно
молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
— Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
— Вот это они как раз и выясняют.

Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует
полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое
полицейских, а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная
станция, девушка резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут
через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью
полицейскими, явно ожидающими ее появления. Мило улыбнувшись, девушка
проворковала:
— Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.

— Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?
— А сколько можно?

Гаишник остановил женщину и спрашивает:
— Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
— Ну понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги,
красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?

Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать,
как было дело.
— Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
— Совершенно верно, — подтвердил другой участник аварии. — Этим-то
дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она
снова поедет не туда, куда показывает.

Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:
— Платите штраф!
— А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
Милиционер извиняется и отходит. Дама:
— А разве ты Герой Советского Союза?
— Нет, я просто спросил.

Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему
подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:
— Ну не пил я, капитан, гадом буду.

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена
полицейским на мотоцикле.
— Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем
вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? — предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
— Послушай, милый, — радостно защебетала она, — хочу сделать тебе
признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила
два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной
обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу
рассчитаться так же и за эти
нарушения.

Гаишник останавливает машину, и спрашивает:
— Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40
км/ч?
— Да я ехал 40.
— Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена:
— Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно
спорить.

— Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
— Может быть еще скажете, что стояли на месте?
— Да в сущности так оно и было!
— Хорошо, оплатите штраф — стоянка здесь запрещена.

Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ,
он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену:
— Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в
этом году, и я прикрою твое заведение.

Судья укоряет бродягу:
— Почему ты такой неблагодарный? Эта старушка дала тебе булку, а ты ей
камнем разбил окно!
— А это был не камень.
— А что же?
— Та самая булка.

Молодой адвокат выступает в суде:
— Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал
меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

— Весьма рекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
— Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина,
которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам
укусил эту дворнягу.

— Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелек в полицию.
— В полиции в этот день никого не было, господин судья.
— А на следующий день?
— На следующий день в кошельке ничего не было.

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве
свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она
работает секретарем директора.
— Свидетельница, — обращается к ней судья, — вы знаете, что вас ожидает
за ложные показания?
— Да, директор что-то говорил о двух тысячах и норковой шубе.

К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем
деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
— Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

— Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
— Да, но теперь мы снимаем у него угол.

Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито
спросил:
— На каком основании?
— Ваша честь, — ответил адвокат, — у моего клиента нашлись деньги, о
которых я и не подозревал!

— Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
— Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет.

— В чем разница между адвокатом и свиньей?
— Первое — это безмозглый, уродливый, гнусный ублюдок. А второе —
всего лишь домашнее животное.

Старый адвокат советует молодому:
— Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше.
Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

— Обвиняемый, у вас есть алиби?
— Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
— Четырех лет хватит?

Судья сердито:
— Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно
отослан домой!
Подсудимый:
— УРААААААААА.

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома
самогонный аппарат.
— Вы признаете, что гоните самогон?
— Нет, не гоню!
— Аппарат есть, значит гоните!
— Не гоню!
— Ваше последнее слово!
— Прошу судить меня также и за изнасилование!
— А вы еще и кого-то изнасиловали?!
— Нет, но аппарат есть!

— Вы украли вместе с яйцами и курицу?
— Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.

На суде ведется перекрестный допрос жены, отравившей своего мужа.
— Так, значит, вы подсыпали яда в пищу, которой потчевали мужа 13
января?
— Да!
— И что же произошло?
— Он сел за стол и спокойно поужинал.
— И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
— Почувствовала. когда он попросил добавки.

Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли адвоката?
— Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я
действительно не брал тех пяти миллионов.

— Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово.
— За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на
севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на
юг?

Sociologs.ru 2019 Все права защищены